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ZAZIE
JE T'AIME
JE T'AIME
<3
05/10/07
Ma chérie
Sa Maman
Et moi.
Que du bonheur.
05/10/07
Ma chérie
Sa Maman
Et moi.
Que du bonheur.
+[[ i FuCK y0u ! ]]+ Une psy de m**de qu'a mal au dos...
Description :
Rock'n'Gum... Amis du soir, bonsoir !
Rien d'autre que moi-même, une simple photo ou un texte confessionel vous ferons lieu d'article.
Et surtout :
Everybody gonna fuck today, gonna fuck today.
Son profil
Crysthellsing
18 ans
Marseille
(13)
France
ZAZIE, on tour 2007 (un peu tard je sais) le Teaser
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[ 4 commentaires ]
# Posté le samedi 29 septembre 2007 13:10
Modifié le lundi 12 novembre 2007 14:50
"Tu sais Anne, la vie... Hnnnn."
..Réussir les examens, dormir au moins 8h par nuit, manger équilibré, aider au ménage, réussir le lyçée, avoir son bac avec mention, laisser une bonne image de soi sans attirer les foudres des plus jaloux, passer le code, passer le permis, acheter une voiture et tout ce qui va avec, savoir ce qu'on veut faire plus tard, aller à la fac, s'y intéresser, emmenager ailleurs, savoir gérer son argent, savoir parler à sa banque, savoir gérer la vie à deux, acheter se faire offir un frigo, un canapé et une télé, acheter un clic-clac et un lave-linge, s'offrir un chat, faire les courses au marché, penser à recycler, avoir le temps pour ses hobbies, faire la fête, apprendre à supporter ses voisins, réussir ses examens, réussir ses études, supporter (encore) la vie à deux, trouver un bon job, rester en contact avec ses amis, garder la tête froide, avoir une situation stable pendant longtemps, penser à un troisième habitant (non pas Joan, il ira chez Burger), ...
Bien sûr :
..Ne pas trop boire, ne pas trop fumer, ne pas trop rester sur l'ordi, ne pas trop rester devant la télé, ne pas ignorer ses devoirs, ne pas exploser son crédit, ne pas éviter le sport le mercredi après-midi, ne pas tomber en dépression, ne pas empoisonner votre professeur d'histoire à coup de stylo encre, ne pas rater ses exams, ne pas échouer son bac, ne pas foirer ses études, ne pas être fainéant, ne pas être con et comprendre qu'un policier vous fouille parceque vous avez une sale tronche, ne pas devenir accro à quoique ce soit, ne pas oublier de payer les impôts, ne pas se laisser aller dans la vie à deux, ne pas se surbooker, ne pas oublier les anniversaires,
par mes soins.
titre : thanks mum' !
Bien sûr :
..Ne pas trop boire, ne pas trop fumer, ne pas trop rester sur l'ordi, ne pas trop rester devant la télé, ne pas ignorer ses devoirs, ne pas exploser son crédit, ne pas éviter le sport le mercredi après-midi, ne pas tomber en dépression, ne pas empoisonner votre professeur d'histoire à coup de stylo encre, ne pas rater ses exams, ne pas échouer son bac, ne pas foirer ses études, ne pas être fainéant, ne pas être con et comprendre qu'un policier vous fouille parceque vous avez une sale tronche, ne pas devenir accro à quoique ce soit, ne pas oublier de payer les impôts, ne pas se laisser aller dans la vie à deux, ne pas se surbooker, ne pas oublier les anniversaires,
et surtout ne pas oublier d's'occuper un peu de soi...
...
Pff, ça fait comme le troisième nain...
p!x : de moi, Rasta Salad, concoctée ...
Pff, ça fait comme le troisième nain...
par mes soins.
titre : thanks mum' !
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[ 1 commentaire ]
# Posté le samedi 29 septembre 2007 12:19
Modifié le mercredi 28 novembre 2007 12:45
Kamikaze en surcroit... (ou : Comment Arles ça tue sa race.)
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[ 5 commentaires ]
# Posté le mardi 18 septembre 2007 17:23
Modifié le lundi 12 novembre 2007 14:54
Le vide au ventre - Confessions de 23:11
"Le désespoir va croissant avec mon optimisme, avec mon frêle corps de cinq pieds je cherche à comprendre ces immensités... Et comment la philosophie d'Horace peut-elle avoir une quelleconque valeur ?..."
Le désespoir croissant ou la légère panique, je ne sais sur lequel des deux je me suis pausée. Hier soir j'ai mangé, comme je n'avais plus mangé depuis un moment déjà, les entrailles en appel de secours j'eus l'impression pendant près d'une heure qu'un gigantesque trou noir occupait la place de mon estomac. Un peu comme si j'essayais d'étouffer ces cafards arpentant les parois de mon ventre, comme si je possédais une gorge égocentrique qui désire toujours plus, comme si mes pensées, ma cervelle, s'étaient bloquées sur bouton "Off".
J'ai peur, très peur. Trop de questions m'embrouillent l'esprit, je n'ai même plus l'envie d'écrire quelquechose de bien construit, avec du vocabulaire ou simplement beau à entendre, j'ai simplement envie de déballer tout comme ça viendra, de ne me point soucier de quelque conséquence.
Les complexes, les questions, le dégoût de soi-même, tout à l'air de revenir tel un coup de poing dans les côtes, c'est difficile de respirer après. Un peu marre des "Je t'aime encore parfois mais j'ai plus le coeur à ça" et, dans un autre contexte, un peu peur aussi. Complexe saleté de complexe, si je pouvais je t'entretiendrai pendant près de deux mois et te jeterai par dessus bord (telle l'arme du crime). Je crois bien que ma crise d'adolescence recommence. Non je ne peux pas dire ça... Oh et puis, qui s'attarde à lire tout ça d'toute manière ? Je ne sais pas, il y a environ toris heures je me demandais pourquoi mon "chez moi", bien que confortable, bien qu'aisé, et bien que complet au niveau parental ne m'attirait plus autant qu'avant. Le pire, est que mes parents s'en aperçoivent bien, et le simple fait de les voir essayer de me rattraper dans mes aventures fait croître en moi un intarissable sentiment de culpabilité, et pourtant je ne laisserai rien paraître devant eux, rien que de la colère d'une enfant capricieuse qui n'en a jamais assez. Et ça, mine de rien, ça me traque lourdement le moral. Deuxième complexe apparaissant à la demi-seconde près où je tape le point de ma précédente phrase : "Mais qu'est-ce que c'est que ce problème à deux balles ?". Comment dire à vos proches, dont vous considérez les vécus au bas mot cinq fois plus durs que les vôtres, vos petits soucis de complexe de grande-bouffe et votre culpabilité à s'éloigner souvent de vos parents ? Sérieusement bien sûr, je les aime, et je pense, à quatre-vingt-dix pour cent, qu'ils m'aiment aussi et seront près à m'écouter en cas de besoin. Mais moi-même, avec le peu de fierté que je possède, je ne puis. De toute façon, "ils ont vécu pire que moi, sûrement le vivent encore, et pourtant sont devant moi.", peut-être pas tout sourire, néanmoins ils ne pleurent pas. Pleurer, tiens. Je ne suis qu'une pleurnicharde, aussi, si j'avais homis de le préciser, capricieuse malgré ce qu'elle pourrait paraître aux yeux de certains, et ma lacheté me pousse au placement de victime. Grave, je suis grave, je n'arrête pas de râler et de me plaindre (et c'est même encore ce que je fais en ce moment). Et les cours ! Ah que cela s'annonce bien, en moi-même je me dis que peu importe mes notes, que tout ce qui compte c'est que je retienne, j'ai râté un contrôle ? Peu importe si j'ai compris ma leçon après. Mais non. On me répète que cette manière ne me servira strictement à rien, qu'il fallait des notes, et des bonnes, bien sûr. Je n'aime vraiment, mais vraiment pas cette foutue ambiance. La journée, tu bosses, tu rentres chez toi, tu bosses. Merde. Je ne revivrai plus jamais ces années, où on peut me considérer encore comme une enfant, comme une inconsciente à qui on pardonne vite. Mal au coeur par ailleurs quand je La vois, entre ménage et travail, mais bien sûr selon eux "elle n'est pas à plaindre". Contraintes et à la fois propres choix, mmh tout ça forme de belles contradictions dans les sentiments.
Ne grandirai-je donc jamais ? Serai-je toujours bloquée à ce point de non-retour ? Ce point où, ma nature reprenant le dessus... "Tu étais plus gentille avec moi, avant." . Déchirure du coeur dès lors, poumons restreints, larmes accrochantes. suis-je simplement sur les nerfs ces derniers temps ? J'ai l'impression de l'étouffer parfois, comme un trop plein d'amour, mal exprimé. Trop de questions, trop d'hypothèses, trop d'histoires laissées en suspens - entre celles laissées tombées volontiers et les autres qui méritent de s'excuser... Avec des si, j'te le ferai changer le monde.
Je ne grandirai donc jamais ?
Merde, j'ai seize ans encore, j'peux encore déprimer pour rien.
Le désespoir croissant ou la légère panique, je ne sais sur lequel des deux je me suis pausée. Hier soir j'ai mangé, comme je n'avais plus mangé depuis un moment déjà, les entrailles en appel de secours j'eus l'impression pendant près d'une heure qu'un gigantesque trou noir occupait la place de mon estomac. Un peu comme si j'essayais d'étouffer ces cafards arpentant les parois de mon ventre, comme si je possédais une gorge égocentrique qui désire toujours plus, comme si mes pensées, ma cervelle, s'étaient bloquées sur bouton "Off".
J'ai peur, très peur. Trop de questions m'embrouillent l'esprit, je n'ai même plus l'envie d'écrire quelquechose de bien construit, avec du vocabulaire ou simplement beau à entendre, j'ai simplement envie de déballer tout comme ça viendra, de ne me point soucier de quelque conséquence.
Les complexes, les questions, le dégoût de soi-même, tout à l'air de revenir tel un coup de poing dans les côtes, c'est difficile de respirer après. Un peu marre des "Je t'aime encore parfois mais j'ai plus le coeur à ça" et, dans un autre contexte, un peu peur aussi. Complexe saleté de complexe, si je pouvais je t'entretiendrai pendant près de deux mois et te jeterai par dessus bord (telle l'arme du crime). Je crois bien que ma crise d'adolescence recommence. Non je ne peux pas dire ça... Oh et puis, qui s'attarde à lire tout ça d'toute manière ? Je ne sais pas, il y a environ toris heures je me demandais pourquoi mon "chez moi", bien que confortable, bien qu'aisé, et bien que complet au niveau parental ne m'attirait plus autant qu'avant. Le pire, est que mes parents s'en aperçoivent bien, et le simple fait de les voir essayer de me rattraper dans mes aventures fait croître en moi un intarissable sentiment de culpabilité, et pourtant je ne laisserai rien paraître devant eux, rien que de la colère d'une enfant capricieuse qui n'en a jamais assez. Et ça, mine de rien, ça me traque lourdement le moral. Deuxième complexe apparaissant à la demi-seconde près où je tape le point de ma précédente phrase : "Mais qu'est-ce que c'est que ce problème à deux balles ?". Comment dire à vos proches, dont vous considérez les vécus au bas mot cinq fois plus durs que les vôtres, vos petits soucis de complexe de grande-bouffe et votre culpabilité à s'éloigner souvent de vos parents ? Sérieusement bien sûr, je les aime, et je pense, à quatre-vingt-dix pour cent, qu'ils m'aiment aussi et seront près à m'écouter en cas de besoin. Mais moi-même, avec le peu de fierté que je possède, je ne puis. De toute façon, "ils ont vécu pire que moi, sûrement le vivent encore, et pourtant sont devant moi.", peut-être pas tout sourire, néanmoins ils ne pleurent pas. Pleurer, tiens. Je ne suis qu'une pleurnicharde, aussi, si j'avais homis de le préciser, capricieuse malgré ce qu'elle pourrait paraître aux yeux de certains, et ma lacheté me pousse au placement de victime. Grave, je suis grave, je n'arrête pas de râler et de me plaindre (et c'est même encore ce que je fais en ce moment). Et les cours ! Ah que cela s'annonce bien, en moi-même je me dis que peu importe mes notes, que tout ce qui compte c'est que je retienne, j'ai râté un contrôle ? Peu importe si j'ai compris ma leçon après. Mais non. On me répète que cette manière ne me servira strictement à rien, qu'il fallait des notes, et des bonnes, bien sûr. Je n'aime vraiment, mais vraiment pas cette foutue ambiance. La journée, tu bosses, tu rentres chez toi, tu bosses. Merde. Je ne revivrai plus jamais ces années, où on peut me considérer encore comme une enfant, comme une inconsciente à qui on pardonne vite. Mal au coeur par ailleurs quand je La vois, entre ménage et travail, mais bien sûr selon eux "elle n'est pas à plaindre". Contraintes et à la fois propres choix, mmh tout ça forme de belles contradictions dans les sentiments.
Ne grandirai-je donc jamais ? Serai-je toujours bloquée à ce point de non-retour ? Ce point où, ma nature reprenant le dessus... "Tu étais plus gentille avec moi, avant." . Déchirure du coeur dès lors, poumons restreints, larmes accrochantes. suis-je simplement sur les nerfs ces derniers temps ? J'ai l'impression de l'étouffer parfois, comme un trop plein d'amour, mal exprimé. Trop de questions, trop d'hypothèses, trop d'histoires laissées en suspens - entre celles laissées tombées volontiers et les autres qui méritent de s'excuser... Avec des si, j'te le ferai changer le monde.
Je ne grandirai donc jamais ?
Merde, j'ai seize ans encore, j'peux encore déprimer pour rien.
p!x : morceau d'une BD de moi-même
retrouvée sous mon lit, je vous laisse
imaginer mon âge.
retrouvée sous mon lit, je vous laisse
imaginer mon âge.
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[ 3 commentaires ]
# Posté le mardi 18 septembre 2007 17:17
Modifié le samedi 29 septembre 2007 12:36
Gniiakk >.Ô
Sky buuug !!! (c'est pas nouveau certes mais là c'est que l'mien x'()
Sérieux j'ai plus aucune image, et s'il faut que je les remette à chaque article,
j'entâme le procès. ><
Je commence à plus avoir d'espoir, Skyrock s'teuplaît me fait pas l'coup j'te squatte depuis 3 ans quand même >< !!
Bon, m'ont envoyé un mail en disant qu'il fallait patienter et que mes images n'étaient pas perdues. Meuh bon... (l'a fallu que je les harcèle xD)
Sérieux j'ai plus aucune image, et s'il faut que je les remette à chaque article,
j'entâme le procès. ><
Je commence à plus avoir d'espoir, Skyrock s'teuplaît me fait pas l'coup j'te squatte depuis 3 ans quand même >< !!
Humf.
Bon, m'ont envoyé un mail en disant qu'il fallait patienter et que mes images n'étaient pas perdues. Meuh bon... (l'a fallu que je les harcèle xD)
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[ 2 commentaires ]
# Posté le mardi 11 septembre 2007 14:28
Modifié le samedi 29 septembre 2007 12:37
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